Cara Tegur Anak Tanpa Menjatuhkan Keyakinan Dirinya

“Kenapa malas sangat ni?”

“Berapa kali Mama nak cakap? Degil betul!”

“Abang ni memang cuai.”

Kadang-kadang ayat seperti ini keluar begitu sahaja. Bukan sebab kita tak sayang anak. Selalunya sebab kita penat, sedang tergesa-gesa atau perkara yang sama sudah diingatkan berkali-kali sampai kita sendiri rasa macam rakaman suara yang dimainkan setiap hari. 😅

Menegur anak memang sebahagian daripada tugas ibu bapa. Kita tak boleh membiarkan semua perkara hanya kerana takut anak terasa hati. Kalau salah, tetap perlu ditegur. Kalau melanggar peraturan, tetap perlu ada batas. Kalau tindakannya memberi kesan kepada orang lain, anak perlu belajar bertanggungjawab.

Tetapi ada perbezaan besar antara menegur apa yang anak lakukan dengan membuat anak merasakan bahawa dirinya yang bermasalah.

Kita mahu anak pulang daripada teguran dengan satu fikiran, “Apa yang saya buat tadi salah dan saya perlu betulkan,” bukannya, “Saya memang anak yang teruk.”

Itulah beza kecil yang boleh memberi kesan besar kepada keyakinan diri anak.

Tegur Perbuatan, Bukan Identiti Anak

Bayangkan anak tertumpahkan air kerana bermain ketika makan. Dalam keadaan penat, mudah untuk kita berkata, “Cuainya kamu ni!”

Masalahnya, perkataan “cuai” bukan lagi menerangkan apa yang berlaku. Ia menerangkan siapa dirinya.

Cuba tukarkan kepada, “Air dah tumpah sebab tadi main dekat meja. Jom lap dan lepas ni letakkan gelas jauh sedikit.”

Kesalahannya masih ditegur. Anak juga tetap perlu membersihkan apa yang ditumpahkan. Bezanya, kita fokus kepada perbuatan dan penyelesaian tanpa memberikan satu label kepada dirinya.

Begitu juga dengan perkataan seperti malas, degil, nakal, lembab atau pengotor. Kalau sesuatu label diulang cukup lama, anak boleh mula mempercayainya sebagai sebahagian daripada identiti mereka.

Kita mungkin hanya mengucapkannya ketika marah, tetapi anak belum tentu mendengarnya dengan cara yang sama.

Elakkan Ayat “Kamu Memang…”

Dua perkataan yang elok kita berhati-hati apabila sedang marah ialah “kamu memang…”

“Kamu memang malas.”

“Kamu memang tak dengar cakap.”

“Kamu memang suka buat Mama marah.”

Ayat seperti ini menjadikan satu kejadian seolah-olah menggambarkan keseluruhan diri anak. Kalau kerja sekolah belum dibuat, tegurlah perkara itu. “Kerja sekolah masih belum siap walaupun kita dah setuju ia perlu disiapkan sebelum bermain.”

Kalau bilik bersepah, cakap tentang keadaan bilik. “Baju masih atas lantai. Tolong masukkan dalam bakul sebelum keluar.” Lebih jelas arahan kita, lebih mudah anak memahami perkara yang perlu diperbetulkan.

Rendahkan Suara, Bukan Rendahkan Anak

Ada masa kita memang marah. Kita manusia, bukannya robot yang boleh bercakap dengan nada tenang setiap saat. Tetapi suara yang semakin kuat tidak semestinya membuatkan mesej semakin jelas.

Kadang-kadang apabila kita menjerit, anak tidak lagi memikirkan apa kesalahannya. Seluruh perhatian mereka beralih kepada kemarahan kita. Kalau keadaan mengizinkan, ambil beberapa saat sebelum bercakap. Dekati anak dan cakap dengan tegas tetapi terkawal. Tegas dan marah bukan perkara yang sama.

Kita masih boleh berkata, “Mama tak benarkan kamu pukul adik. Kalau marah, cakap. Memukul bukan pilihan,” tanpa menghina atau memalukan anak. Batasnya tetap jelas. Tingkah lakunya tetap dihentikan. Tetapi maruah anak masih dijaga.

Jangan Tegur Dengan Memalukan Anak Di Depan Orang

Bayangkan kita melakukan kesilapan di tempat kerja kemudian bos menegur kita dengan kuat di hadapan satu pejabat. Walaupun tegurannya betul, rasa malu itu mungkin lebih lama kita ingat daripada isi teguran tersebut.

Anak pun mempunyai maruah. Kalau kesalahan itu tidak memerlukan tindakan segera, cuba tegur secara peribadi. Panggil anak ke tepi atau tunggu sehingga keadaan lebih sesuai. Terutama apabila anak semakin besar, sensitiviti mereka terhadap pandangan orang lain juga meningkat.Menjaga maruah anak bukan bermaksud menutup kesalahan mereka. Kita cuma memilih tempat dan cara yang lebih baik untuk membincangkannya.

Jangan Bandingkan Dengan Adik-Beradik

“Kenapa tak boleh jadi macam kakak?” .“Tengok adik, sekali cakap terus buat.”

Mungkin niat kita mahu memberi contoh. Tetapi apa yang anak dengar boleh menjadi, “Mama lebih suka dia daripada saya.”

Perbandingan juga mudah mencipta persaingan yang tidak perlu antara adik-beradik. Lebih baik bandingkan anak dengan perkembangannya sendiri. “Minggu lepas kamu boleh siapkan kerja sekolah tanpa Mama ingatkan. Mama tahu kamu boleh buat macam tu lagi.” Sekarang mesejnya berubah. Kita mengingatkan anak bahawa dia pernah berjaya dan mempunyai kemampuan untuk melakukannya semula.

Bezakan Anak Yang “Tak Mahu” Dengan Anak Yang “Belum Mampu”

Kadang-kadang kita cepat menganggap anak malas atau sengaja tidak mahu melakukan sesuatu.

Tetapi cuba perhatikan dahulu. Mungkin tugas itu terlalu sukar.Mungkin arahan kita terlalu umum. Mungkin dia tidak tahu hendak bermula dari mana. Mungkin dia penat.Atau mungkin memang dia sedang menguji batas. 😆

Sebelum membuat kesimpulan, cuba bertanya, “Apa yang susah tentang benda ni?”Jawapan anak mungkin memberikan gambaran yang berbeza.Kalau anak memang tidak mahu melakukan sesuatu yang menjadi tanggungjawabnya, kita masih boleh bertegas. Tetapi sekurang-kurangnya kita membuat keputusan selepas memahami keadaan, bukan berdasarkan label.

Beritahu Apa Yang Kita Mahu Anak Lakukan

Kadang-kadang teguran kita penuh dengan perkara yang anak jangan buat.

“Jangan lari!”

“Jangan bising!”

“Jangan sepahkan barang!”

Cuba sesekali berikan arahan tentang apa yang kita mahu mereka lakukan.

Daripada “Jangan lari,” cuba “Jalan perlahan dekat sini.”

Daripada “Jangan sepahkan mainan,” cuba “Simpan permainan ini sebelum ambil yang lain.”

Daripada “Jangan jerit,” cuba “Cakap dengan suara perlahan.”

Arahan seperti ini memberikan anak tindakan yang jelas untuk dilakukan, bukan hanya memberitahu mereka apa yang salah.

Beri Peluang Anak Menerangkan

Ada situasi yang nampak sangat jelas pada mata kita tetapi sebenarnya mempunyai cerita lain. Sebelum membuat keputusan, beri anak peluang bercakap. “Apa yang berlaku tadi?” Kemudian dengar.

Mendengar penjelasan tidak bermaksud kita mesti bersetuju dengan semua alasan mereka. Kalau salah, tetap salah. Tetapi apabila anak tahu mereka diberikan peluang untuk bercakap, teguran terasa lebih adil dan komunikasi juga menjadi lebih terbuka. Ini sangat penting apabila anak semakin besar. Kita mahu mereka tahu bahawa apabila ada masalah, rumah masih menjadi tempat di mana mereka boleh menjelaskan apa yang berlaku.

Jangan Ungkit Kesalahan Lama

Kalau hari ini anak terlupa menyimpan kasut, tegurlah tentang kasut hari ini.Tak perlu sambung dengan, “Memang dari dulu macam ni. Minggu lepas beg, semalam botol air, hari tu buku…” Tiba-tiba kesalahan kasut bertukar menjadi pembentangan prestasi tahunan. 😂

Apabila kita mengumpulkan semua kesalahan lama dalam satu teguran, anak mudah rasa bahawa apa sahaja yang mereka lakukan tidak pernah cukup baik. Selesaikan satu isu pada satu masa. Kesalahan yang sudah dibincangkan dan diperbaiki tidak perlu dijadikan senjata setiap kali berlaku masalah baharu.

Teguran Perlu Ada Jalan Keluar

Selepas memberitahu apa yang salah, bantu anak memahami apa yang perlu dibuat seterusnya. Contohnya, “Kamu ambil barang adik tanpa izin. Pulangkan barang itu, minta maaf dan lain kali tanya dahulu.” Atau, “Baju kotor tak boleh tinggal atas lantai. Sekarang masukkan dalam bakul.”

Anak belajar bahawa melakukan kesilapan bukan penghujung cerita. Ada tindakan yang boleh dilakukan untuk membetulkannya. Kemahiran ini sangat berguna apabila mereka dewasa nanti. Kita semua melakukan kesilapan. Yang membezakan ialah apa yang kita lakukan selepas menyedarinya.

Jangan Tarik Kasih Sayang Ketika Menegur

Ada satu mesej yang anak perlu tahu walaupun sedang ditegur: Mama tidak suka apa yang kamu lakukan, tetapi hubungan kita masih selamat. Kita boleh marah terhadap tingkah laku tanpa membuat anak rasa kasih sayang bergantung kepada prestasi atau kepatuhan mereka.

Ayat seperti, “Mama sayang kamu, tapi Mama tak setuju dengan apa yang kamu buat tadi,” boleh membantu membezakan antara diri anak dan tindakannya. Kasih sayang tidak bermaksud tiada disiplin. Sebenarnya, batas yang jelas dan hubungan yang selamat boleh wujud pada masa yang sama.

Kalau Kita Terlebih Marah, Baiki Semula

Ada hari semua teknik parenting yang kita pernah baca hilang daripada kepala. 😅

Kita mungkin meninggikan suara. Mungkin keluar perkataan yang kita sendiri menyesal selepas itu. Apabila keadaan sudah reda, kembali kepada anak. “Mama minta maaf sebab tadi Mama jerit. Apa yang kamu buat memang perlu ditegur, tapi Mama patut bercakap dengan cara yang lebih baik.”

Perhatikan satu perkara penting: meminta maaf atas cara kita menegur tidak bermaksud kita menarik balik teguran tersebut. Anak masih perlu bertanggungjawab terhadap kesalahannya.

Pada masa yang sama, kita juga menunjukkan bahawa orang dewasa bertanggungjawab terhadap cara mereka bertindak. Itu sendiri satu pelajaran yang sangat besar.

Puji Perubahan, Bukan Hanya Tegur Kesalahan

Kadang-kadang kita sangat cepat nampak perkara yang anak buat salah tetapi terlepas pandang apabila mereka mula berubah. Kalau selama ini kita perlu mengingatkan lima kali untuk menyimpan kasut dan hari ini mereka buat selepas sekali diingatkan, perasanlah perubahan itu.

“Tadi Mama minta sekali saja dan kamu terus simpan kasut. Terima kasih.”Tak perlu sambutan besar. 😆

Pengiktirafan kecil menunjukkan bahawa usaha mereka dilihat. Kalau anak hanya mendapat perhatian apabila melakukan kesalahan, mereka mungkin mula merasakan bahawa perkara baik yang mereka lakukan tidak pernah diperhatikan.

Bonus MommyCrafter: Gunakan Formula Mudah Ini

Apabila perlu menegur, cuba ingat tiga langkah:

Apa yang berlaku → Kenapa ia menjadi masalah → Apa yang perlu dibuat sekarang.

Contohnya:

“Mainan masih berada di tangga. Orang boleh terpijak dan jatuh. Tolong masukkan semuanya ke dalam bakul sekarang.”

Atau:

“Kamu bercakap kasar dengan adik tadi. Perkataan itu boleh menyakitkan hati. Bila dah tenang, pergi bercakap semula dengan adik dan betulkan keadaan.” Pendek, jelas dan fokus kepada perkara yang boleh diperbaiki.

Tak perlu ceramah 20 minit sehingga pada minit ketujuh anak sudah melihat dinding dan roh mereka seolah-olah meninggalkan badan. 😂

Tegur Untuk Membimbing, Bukan Untuk Memenangi

Apabila sedang marah, mudah untuk perbualan dengan anak berubah menjadi pertembungan tentang siapa betul dan siapa salah. Tetapi tujuan disiplin bukan untuk memastikan ibu “menang”. Tujuannya ialah supaya anak belajar.

Kita mahu mereka belajar bertanggungjawab, memahami akibat perbuatan, menghormati orang lain dan tahu bagaimana membetulkan kesilapan. Pada masa yang sama, kita mahu mereka membesar dengan suara dalaman yang sihat.

Suatu hari nanti apabila mereka melakukan kesilapan sebagai orang dewasa, kita tidak mahu suara dalam kepala mereka berkata, “Aku memang bodoh. Aku memang tak boleh buat apa-apa.”

Kita mahu suara itu berkata, “Aku buat silap. Apa yang boleh aku lakukan untuk membetulkannya?”

Dan sebahagian daripada suara dalaman itu dibentuk daripada cara orang dewasa bercakap dengan mereka ketika mereka masih kecil.

Kita pasti tidak akan menegur dengan sempurna setiap kali. Ada hari kesabaran panjang, ada hari tinggal dua sentimeter sahaja. 😆

Tetapi kita boleh terus belajar memilih perkataan yang memisahkan antara kesalahan anak dan nilai dirinya sebagai seorang manusia.

Tegurlah apabila perlu. Tetapkan batas. Berikan akibat yang sesuai. Ajar mereka bertanggungjawab. Tetapi dalam semua itu, biarkan anak tetap tahu:

“Apa yang kamu buat tadi mungkin salah, tetapi kamu bukan seorang anak yang gagal. Kamu masih boleh belajar, membetulkan kesilapan dan mencuba lagi.” 💜

Itulah teguran yang bukan sahaja membetulkan tingkah laku, tetapi membantu membina seorang anak yang mempunyai keyakinan untuk terus belajar daripada kesilapannya.